​经常吵架的婚姻怎么办（夫妻经常吵架怎么办）

经常吵架的婚姻怎么办（夫妻经常吵架怎么办）

文|微微笑了

01.

以前我不明白，为什么有些人对伴侣特别差，对外人格外好？

明明伴侣才是陪伴自己过一辈子的人，而外人不过是无关紧要的过客。但，很多人就是拎不清这一点，这让我百思不得其解。

后来我才知道：有些人不是不想对伴侣好，而是不懂表达与沟通，更不懂爱的真谛与艺术。

对伴侣期望过高，对婚姻的钝感力偏低，一点琐碎的小事情都能引发一场激烈的争吵，最后彼此失望，两败俱伤……

不满与怨恨慢慢累积，似乎所有情绪等到一个爆发的契机。

因此，不少人在感慨：人到中年，夫妻过成了最熟悉的陌生人甚至是仇人，婚离不了，但日子也过不下去，不知如何是好？

无可否认的是，越是亲密的人，伤害我们的就越深。

正如法国哲学家卢梭所说的那样：“虽然被屋顶上掉下来的瓦片砸到会很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”当然，如果那个石子是你最爱的人砸过来的，你可能会更加痛不欲生。

对伴侣的不满，以及对婚姻的失望，很多人选择大吵一架，也有人选择沉默冷战。但其实最好的态度就是：一次次的争吵与不满，看做一次夫妻感情修复以及婚姻修行的契机。

《冲突的力量》告诉我们：大多数关系的互动在70%的时间里都是错位的。错位并不可怕，如何修复才是关系互动的关键。

有时候，吵架也是一种疯狂的交流，就看你能否接住这个梗。

爱，不是没有争吵，而是争吵之后，爱还在。

02.

很多夫妻吵架，其实吵到最后都不太明白当初为什么而吵？

换句话来，就是吵架吵得失去了初心。

想要在一段亲密关系里吵赢，越吵越爱。那么你就得学会以下三点小窍门：

第一，认知方面调整。吵架不是代表感情不好，伴侣的挑剔与差评不过是表达一种需求，而不是对你整个人的否定。

很多时候，夫妻之间吵架失控，其实都不是事件或者举动本身，而是从关系角度出发来看待问题的。

正如《爱需要学习》一书中提及到“关系的两个层次：

事实本身是什么；

事实背后所代表的关系是什么（关系沟通）

而关系的沟通，本质上人们如何接受和传递关系信息。对于争吵，很多人的认知是错误的，错以为对方说他这件事做的不好，就否定了他这个人。

譬如，丈夫对全职在家带娃的妻子说：“一天到晚待在家里，都不知道干了什么？卫生总是不搞好，家里都有蟑螂了，我从未见过像你那么懒的人！”

听到丈夫的嫌弃与挑剔，妻子自然不满，认定是对她全职带娃以及她这个人的不满，否定了她这些年为家庭的辛苦劳作，心里自然难受与愤恨。

夫妻之间，一场暴风雨就此拉开序幕。

其实，在这场争吵中夫妻双方都有做得不对的地方。

丈夫在外工作一天累了想要在一个相对整洁的家里休息，希望家里卫生搞好一点，但一张嘴就是责备妻子的懒惰不作为，这是他不会表达自己的需求。

而妻子呢，则因为丈夫的一句责备的话，以为丈夫否定了她这些年来的为家庭的牺牲与奉献。

其实，当别人说你不好或者给你否定，不是说你整个人不好，而是单只这方面还做得有所欠缺罢了。

当她意识到这一点，她自然不会如此伤心难受，因为只要她抽空打扫眼前的卫生或者想点办法清除蟑螂就好。

第二，怎么吵闹都可以，但要直接且精准的表达自己的需求。

为何精准表达？就是说话的时候，对某个人的行为而不是对他个人的评判。

说话或者表达需求的时候，尽量不要用“总是”、“从来不”等字眼，这样会适得其反。

举个例子，如果你说话被伴侣打断，你可以说：“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”但，千万不要直接怼“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”

正如在上面的案例中，丈夫就直接用“总是，从未见过”等消极用语，且不懂直接表达自己的需求。

想要家里卫生搞得好一点，大可以直接跟妻子说：“亲爱的，我知道你在家里带孩子很辛苦，但家里卫生还是干净好一点。看到家里进了很多蟑螂，我心里真的很难受，你跟孩子估计也很受罪吧，要不你明后天搞搞卫生，或者我买点蟑螂药回来，试试？”

直接且精准表达自己的需求，表达这件事对自己的影响，希望对方怎么做让自己或家庭好一点。能做到这一点，妻子自然不会生气，也懂得如何处理这件事。

第三，放平心态，时刻牢记这一点：被理解是幸运的，不被理解也没什么。

周国平 在《人与永恒》曾提及到，“被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。”

我们总是对伴侣期待过高，希望他是自己迷茫中的解语花，是于危难中拯救你的救命稻草，是敬仰你的忠实粉丝，是不离不弃的好队友，是灵魂镶嵌在一起的伴侣。

但，很多人都是普通人，有自己的脾气与缺点，有自己想法与性格，悲欢相通本就不是一件容易的事情，更何况是企图成为互相理解、扶持、成长的灵魂伴侣与真爱呢？

吵架的时候，我们总认为对方不懂自己，但自己又何尝理解与体谅对方呢？降低自己对婚姻以及伴侣的期望值，幸福度会提升不少。

被理解是幸运，不被理解也没有关系，直接说出自己的需求与想法，在一个满足彼此需求的跷跷板实现动态平衡，一起捕捉生活中微小的幸福，这不是很好吗？

在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。

而要做到这一点，就要时刻提醒自己：不要奢望自己一言不发，对方就能完全读懂你的心里话，明白你的需求，满足你的渴望。

自己跟伴侣都是活在烟火人间的普通人，

纯粹一点，直接一点，看开一点，

吵归吵，爱还在。

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